Cena formal.

Acaba de empezar

Llamaron a todos a la mesa, los platos ya estaban ahí, ya estaba todo listo, como siempre y de injusta manera, las mujeres de la casa habían arreglado todo.

Se sentaron, pusieron las servilletas abajo de la mesa y empezó la incomodidad.
Los ridículos temas de conversación, los malos chistes, el constante machismo.
Ideales de gente de antaño, ¿hablan de mejor educación? Vaya, no deberían ni decirlo...

A la vez que tenía que callar para escuchar al viejo, se asustaba de la llegada de la pregunta;
¿Como te ha ido en la escuela?
¿Dónde está la polola?
Tenía bastante claro que sería alguna de esas u otra, pero ya se estaba cansando de mantener el brazo izquierdo arriba de la mesa, quería disfrutar de la comida, pero el momento era tan horrible, pobre comida.

Nuevos proyectos familiares, falsas risas, pero él si lo disfruta, de alguna extraña manera, sonreía ante los intentos del cuñado para agradarle.

No podía tragar ni un poco más, pedí permiso y directo al baño.
Un poco de agua en la cara, pero ya había terminado en segundos, ahora había que decidir el tiempo exacto para estar en el baño, o bueno, pegarse un tiro.

No era presionar, no era incomodar, no era romper la burbuja, no.
Era todo eso y además arruinar una deliciosa comida.

Parecían casi obligadas a hacerles caso, y me trataban como si ellas fueran de mi propiedad, no quería eso, yo no soy dueño de nada o nadie, pero así parecía.

Yo quería ir al columpio del patio, ponerme unos audífonos y dormir un rato.
Quería una mesa desocupada para escribir y tomar de referencias otros libros y artículos.
Pintar y ver todo en gran escala.
Pero no, estaba ocupada con una desabrida comida, con sillas llenas de hombres de buen gusto en vinos y
grandes hombres de familia.

Pero el egoísmo
Me estaba cegando de alguna manera?
Me estoy quejando porque nada puede ser como yo quiero?
No hay nada más que yo pueda decir sobre eso, no suelo mirar mi propio pensamiento.

Recordé una situación parecida
Fin de año, a celebrar con tus compañeros estudiantes...
Obviamente como buenos ABC1 que somos, unas cabañas en Pucón, se armaron los grupos rápidamente, algunos fueron a explorar todo, algunos se quedaron en la cabaña conversando.
Fui directo a la piscina con los demás, por estar ahí simplemente.
Un buen recuerdo que tengo de eso es que recordaba que todos los imbéciles de ahí solían mirarle el culo o tetas, a las demás, faltando el respeto.
Por alguna razón ni hablaron de eso, ni ojos movieron.
Pasó el rato, sólo dábamos vuelta, había llegado un viejo amigo, dábamos vuelta en el columpio giratorio.

Y ya se iba haciendo de noche, todos se iban poniendo sus camisas y corbatas, las demás sus vestidos, como buenas "señoritas" y nosotros como buenos "machos"
Había que hacerlo, sonreír ante la cámara y sujetar el hombro de una antigua figura que se sentó al lado tuyo.
Pasó y ya, todos entraron, empezó la cena de nuevo.
Pero podía tener a los que quiero a mi lado, riéndonos de cosas simples, jugando con la mala comida, haciendo figuras con la fruta.

Al fin todo acaba y las mesas empezaron a separarse, la música empezó a retumbar, ya estaban bailando.
Fuí al baño otra vez, agua a la cara y salí, raramente, no me seguía nadie ni nadie me había visto.
Caminé un poco más, me dí cuenta de que estaba lloviendo muy fuerte, me tiré al pasto mojado, mis pantalones se mojan, la chaqueta queda con las pocas gotas.
Y me siguen cayendo a la cara, estaba oscuro ya, no tenía ni mis audífonos, así que empezé a imaginar la música en mi cabeza.
Me estaba calmando un poco, no quería volver a dar un paso en esa sala, llena de gente bailando, con mal olor, con mucho calor, con luces que dañaban.

Ahí estaban otra vez, me habían venido a buscar, me pararon y volvimos a la cabaña, no nos agrada estar aquí.

Veía a mí mejor amigo con su preciada chica.
Los otros chicos disfrutando en la consola.
No teníamos nada más que hacer que apagar las luces, prender la tv y buscar una buena comida, y comer la comida que habíamos robado de la cena.
Pasó el tiempo, de las 10pm a las 4:30am
Los ojos nos dolían, los otros habían venido a molestar y casi apoderándose de nuestra cabaña, decidí abrir la puerta y dormir.
Despertar e irme, y así fue, como terminaba una desastrosa aventura? Volvía a tener los audífonos en mis oídos, vivía otra vez en las guitarras y los bajos, los tonos agudos y graves.

Y lo había entendido ya, nunca voy a estar satisfecho, es como si ya hubiera probado todos los sabores de helado, ya lo sentía vacío, nada para seguir, agarré todas las pastillas que pude, agarré un encendedor, el último cigarro de la cajetilla y otra vez cambió la fecha, era 1 año más tarde, aún más inconforme, sin soportarlo más volví a dormir por mucho tiempo, y desperté en una falsa paz.
Mitad de año y ya no había escuela, sólo 5 exámenes, poco estudio, no más compartir 8 horas con 30-40 personas más.
Había terminado volver a todas esas cenas, ahora estaba en mi casa, tenía mi Ukelele, todo el tiempo del mundo, mis hobbys, mi todo se me había vuelto a entregar.
Y había mejorado, mi mente ya no fantaseaba con mi muerte a diario, con la de los demás, ya no deseaba los amigos de otros, los objetos ni su talento.
Era yo mismo, mi propio lamento, mi propio fracaso, era yo y para siempre yo.

Visión y motivación.

Mucho tiempo esperando una simple acción, compartir audífonos, recostarse en la cama con el/ella y prender el reproductor de música, o quizá un abrazo.
A mí no me toca sufrir las peores cosas, porque al contrario, sufro por las mejores.
No voy a apreciar las cosas que tengo si no puedo disfrutar de lo más simple.
Porque hasta ahora realmente lo único que tengo y siempre me acompañará será la música, mi más grande estado, mi paz, mi real amor, existe en el escuchar un conjunto.
Mi forma de pensar, mi visión, todo lo debo a simplemente escuchar desde diferentes fuentes, no sólo música, sea profesores, conversaciones a lo lejos y  vídeos.
Mi todo es observar y escuchar, pierdo esas 2 cosas y no tengo nada más en esta vida, mi motivación está ahí, y aunque suene irónico, no soy una persona que le guste expresarse, me gusta guardarme mis cosas, mis opiniones para no molestar a nadie.
Tantas molestias que he pasado y cosas que mi moral considera malas y he dejado pasar para no buscar malos tratos.
Porque me agrada ser nadie, tener a nadie, y que nadie esté rodando por mi mundo.
Es todo lo que tengo, mis audífonos, los discos, el papel y el lápiz.
No vivo por eso, no vivo por nadie y nada, pero es lo que mantiene en actividad, mí día a día
¿Y acaso quiero cambiar las malas actitudes?
La gente molesta en cosas que no le incumben.
Cortate el pelo, terminarás pareciendo una niña
Por qué te cortaste el pelo? Pareces un niño
¿Es ella tu novia?

La gente constantemente está viviendo la vida de otros, presionando, empujando a los demás a creer las cosas que ellos quieren.
Y mi ventaja sobre todo es que estoy lejos, a la vez puedo conocer a todos con sus más mínimos detalles, sin tener que hablarles.
Mientras menos esté relacionado con la gente, menos sufriré, pero tendré que superar más cosas por ese camino.
La soledad es obviamente algo no muy agradable, y ahí va todo lo que quiero.
Al haberme considerado sin nadie por mucho tiempo, no pido un grupo de gente, todo lo que pueda, no es conocer, no es convivir.
Es sólo la persona correcta que quizá venga a traer el sentimiento momentáneo qué pueda ser la felicidad.
Y sonar de esa manera, no es la felicidad lo más buscado, eso es simple, pero fácilmente me de arrebatarle.
Y es simplemente el encajar con alguien, que todo sea natural, porque no quiero alguien con quién compartir lo que pienso, ni con quién compartir un cigarro o una bebida.
Es sólo el sentimiento de sentirte en tu lugar, mirar el agua, sentir el otro cuerpo a tu lado, porque las palabras no son necesarias, hacen de todo más incómodo y dan malentendidos.

Ironía.

Y lo mejor de esperar esto es ver mi cambio, hace tiempo al ver 2 personas disfrutando del uno al otro sentía asco, hasta envidia y ahora puedo alegrarme, pensar que alguna vez tendré eso.
Pero no puedo parar de pensar en lo egoísta que soy, a la vez nunca he querido un futuro, y cuando encontraré a una persona que quiera dejarse llevar por alguien así, desmotivado, cansado, callado y aburrido.
No parece que la gente disfrute de las cualidades de la tranquilidad, pareciera que todos quieren a alguien que les divierta, que no les haga sentir pena.
Pero no es el sentimiento el que vale, es el compromiso de avanzar o retroceder, es estar o abandonar.
Y por esa razón estoy esperando, no buscando.
Si quisiera estar con alguna persona sería fácil, es demasiado sencillo en una chica por ejemplo, descubrir las cosas que le agradan, como les gusta ser tratadas (Como una mierda, o con muchos halagos) y es de lo más gracioso seguir el juego a alguien.
Pero aún así, sigue siendo un juego, aprovecharse de esa persona y reír de ello.

Mi más grande error.

Hace unos cuantos meses me diagnosticaron Ansiedad Social.
En un intento casi de desesperación intenté socializar con alguien en específico.
Una señorita que me parecía una estúpida, una completa idiota, que ni siquiera tenía una manera de pensar.
Quería ver hasta dónde podía hablar normalmente con alguien y lo difícil que se me hacía.
El resultado fue que siguiéndole el juego, hice cosas malas, me aproveché de la voluntad de una persona, según yo hasta un punto de maltrato psicológico, no sabía que podía manejar a una persona con tan simples palabras, probablemente fue lo peor que hice en mi vida, hacer sufrir a alguien.

Y me alejé de todo y todos, si ya eran pocos ahora son menos.
Estoy más sólo que nunca, y estoy disfrutando y sufriendo a la vez.
Podía verlos mientras nadie me conocía, escuchar todas las mentiras que le decía a esa chica y 3 minutos después estaban comiéndose y saliendo de la fiesta, me recordaba a mí y me sentía como la peor persona del mundo.
Iba a lugares que para mí eran incómodos solo para ver las pequeñas cosas, observar detalles, modus operandi de los chicos y chicas, que son las cosas que constantemente hacen y descubrir el por qué.

Y la poca motivación se estaba alejando, no tenía ya ganas de nada, pero de qué me aliviaría todo eso, no soy un cobarde si igualmente terminaré sufriendo de cualquier modo.
Y por esa razón sólo busco el momento que me haga sentir completo, un momento, un abrazo, una canción, unas palabras.

Pero no sé, no logro comprender si es lo adecuado esperar o buscar, si buscando molestaré a alguien, o quizá pueda parecer un tipo de persona que no soy.

Porque tengo entendido de la manera exacta lo que soy.
Soy el lápiz al fondo de tu mochila, soy el cuaderno de religión o filosofía, soy la almohada que siempre sacas de tu cabeza, soy el botón de para dar luz verde en los semáforos, soy la segunda cortina que nunca cierras.

Y no me importa ser la mierda más grande de este mundo, mientras aún tenga la poca esperanza para lograr mi momento, mi viaje y mientras el sonido esté junto a mí, sé que puedo hacer todo, y a la vez, no necesito ser alguien exitoso para ser mejor persona, si realmente me esforzara podría constantemente tener las mejores notas, conseguir un título fácilmente, pero disfruto de recostarme, pensar en el patio, y dormir hasta tarde.

Y todo lo que puedo haber sufrido no se compara a lo que voy a sufrir los años que me quedan, cada vez voy en peor, y no me importa mantener el ciclo, ya que si dejo todo atrás otra vez, dejaré de ser yo mismo.

¿Dónde quedó la gracia?

Hace ya unos meses un amigo me hizo sacar todo mi intelecto, esfuerzo y mi capacidad de imaginar en lo más escondido por algo muy superficial.
La situación fue simple, él iba a regalar un videojuego de Steam a elección, pero para eso, alguien tenía que descifrar sus acertijos.
Y no, no hablo de acertijos en forma literal, era pruebas escondidas, con traductores, letras elficas de libros específicos, ediciones escondidas en sus posts de facebook, un montón de cosas que explicaré más adelante.
Llegué pensando que sería algo fácil, estaba seguro que iba a ganar el premio.
Y aquí comenzó cuando toda mi capacidad de descubrir, interés, y motivación salió a tierra, nunca antes había estado tan motivado con algo.
Y es realmente decepcionante, estaba solo jugando un juego de acertijos y misterios por un videojuego.
Comenzó mi búsqueda, el primer acertijo era que había una pista en su perfil de fb.
Fue fácil, me dí cuenta que en un post de hace un mes, había una edición reciente, el había editado un post y lo había vuelto a editar para ponerlo en la normalidad.
En fb se pueden ver las ediciones, y contenía otra pista.
Un código hexadecimal.
No soy muy bueno con todas las traducciones a binario o a decimal, así que menos iba a poder con un hexadecimal.
Pero pude hacerlo.
Contenía un mensaje que contenía el nombre de alguien en Facebook.
Era otro perfil, uno falso obviamente.
El caso, ese perfil no tenía nada, sólo una portada en blanco.
Después de 1 hora buscando algo en el perfil me dí cuenta de que en Photoshop puedes editar una imagen para ponerla en blanco teniendo un mensaje atrás y así era, tenía un mensaje.
"Bitte senden Sie Mir eine
Nachritch mit einem
Passwort Thermider, und
Ich will den nächsten Titel
Schicken"
No recuerdo de qué idioma era, resulta que era un contraseña para enviar al perfil falso, en ese caso el perfil falso te enviaba una foto de unos signos.
Era un texto pastebin, muy difícil de traducir, al ser un tipo de fuente de Windows.
Te daba una contraseña, y la volvías a pasar con el perfil falso.
El perfil falso te enviaba una foto de unas letras parecidas a algo árabe o asiático.
Pero resultó ser elfico, ya que él consideraba que era muy difícil, así que me dió una pista; "Tolkien" así con eso lo supe al momento.
Era un frase.
"Bien, la siguiente pista es sencilla. Es como tomar un vino Malbec mendocino mientras comes un asado, o tomas una ceveza con amigos. Agradable, fresco. No saludable, pero agradable. Fresco. Muy frío.
El truco era que la pista estaba en la frase, era "Malbec" un vino argentino.
Le enviabas la frase al perfil falso y te respondía con un audio.
Un audio que no tenía pies ni cabeza.
Pero después de media hora pensaba recordé que puedes ver espectros y formar palabras con audios.
Pero ahí terminó todo, cuando estuve apunto de conseguir la palabra final, que estaba dentro del audio, mi amigo me dijo que otra persona lo habia terminado antes que yo.
Había perdido, éramos los más avanzados en el largo acertijo.

¿Y a qué viene todo esto?
Quiero explicar que hay algunos que siempre están un paso antes que tú, y que en lo más rebuscado hay un mensaje, un mísero, pero hay uno, y se puede encontrar si hay motivación.
Algo que no suelo tener, lo acepto, soy un vago que no se esfuerza en nada.
Y por alguna razón me motivé en hacer eso, me dió energias de alguna manera, estaba casi desesperado de emoción.

Anonimato e Hipocresía.

Le critican.
Todos sus esbirros le dicen que es por envidia y atacan al que criticó.
Qué tan patética puedes ser.
Enojada por la verdad, sin poder aceptar.

Lo critican.
Fue anónimo.
Se queja de que no da la cara.
Incitando a la violencia y agresión física.

Discrepo 50 veces, y si puedo 51.
Estás cegado por tu ego, tu delirio de grandeza.
Se cree un chic@ tan genial?

Dices que no lo eres y demuestras lo contrario.
Sonriendo cuando es necesario.
Compartiendo con tus falsos amigos.
Aplastando a los más pequeños.
La envidia es tuya, y solo tuya.
Tu vida parece aún peor que la mía y no pareces sufrir por eso, gracioso?

Te preocupan las miradas de otros ojos y no de los tuyos, ni una mirada al espejo.
No escuchas, no miras, no sabes.

Tus actitudes desagradables.
Te diré que padeces;

Transtorno paranoide de la personalidad

Ríete, porque lo eres, alguien desconfiado, con preocupación constante de que está siendo atacado por envidia, una gran conspiración contra tí.
Nada de eso te lo quitará de encima.

Serás patétic@ a los ojos de los que pueden verlo, y pobres los que no se den cuenta.
Te pediría que dejaras de existir pero sería rebajarme a tu nivel, haz lo que veas justo.

Vale vale, dejo lo tuyo.
¿Me fijo en tales cosas?
Tan pequeños detalles, supongo que es porque no me llevan ni 1 minuto para observar...

Cada domingo a la iglesia, oración cada noche, devocional cada mañana.
¿Elegiste ese camino, verdad?
¿O ellos lo eligieron por tí?

Tanta "paz" en tu corazón, para un ser que ha matado tanto, si es que lo hizo.
No es moral, no estás viendo un bien y un mal, estás viendo algo que te dijieron que estaba bien y algo que estaba mal.
Estás cegado, y yo claramente paso de ayudarte.

No es cuestión de verlo, llegar a su lugar o no.
Lo importante eres tú mismo, y estar abrumado de ideas inyectadas a la vena es ser otra persona.
No te veo disfrutar, no haces sufrir porque te castigarían 80 años después cuando subas.
¿Te importa tanto mirar a futuro?
No sólo son años después, es más allá de tu vida.

Déjate ser, agarra un machete y revienta tu pared.
Desviarse de los temas está bien, sólo ve a disfrutar lo que puedas.
No pienses que hago esto porque soy una buena persona, para nada;
"Una vida carece de vida cuando todo lo que la rodea parece muerto"
Y sí, pareces muerto, así que no quiero que sigas así, anímate un poco y sácate la venda de los ojos.

La micro y mi tonta habitación.

Días de primavera.
La micro llegó al paradero.
Señalé con mi mano, y paró.

Me puse mis audífonos y me senté muy atrás.
Estoy disfrutando, puedo ver por la ventana toda la gente.
El sonido, me consume totalmente.
Mis ojos están demasiado abiertos, estoy demasiado atento.
Cada detalle, lo puedo ver.
Como esas 2 niñas hablan de que chico de su escuela es más lindo.
Un chico ayudando a subir a una abuela.
Ese tipo que tiró un papel de un caramelo al suelo.

Soy capaz
Soy capaz
Soy capaz

Estoy feliz
Por ir en micro?

Voy a bajarme en el terminal, en el terminal tomaré otra y mi volveré a bajar al final del recorrido para volver a tomar otra, no quiero terminar de andar en micro todo el día.
Porque siento esto?
Lo brusco que se mueve el vehículo, el sol que le llega por la ventana, los charcos de la lluvia de ayer, el conductor enojado y su radio.

Mi música proyecta mi camino, quedarme todo el día aquí.

Do you feel like a chain store?
Practically floored
One of many zeros
Kicked around bored

Me bajo en el centro, quiero sentirme incómodo.

Ahí van los chicos de mi anterior colegio, quiero correr de ahí.
Me voy a la plaza.
Me siento.

Otra vez, la micro.
Vuelvo a mí casa.
La música sigue retumbando, las guitarras extrañas de Favourite Worst Nightmare.
La relajante y extravagante voz de Damon Albarn.
El aire despreocupado de Mac DeMarco.

Ojalá el viaje nunca acabe, no quiero que los sonidos paren.
Saco mis llaves, entro a mi casa.

Your ears are full but your empty
Holding out your heart
To people who never really
Care how you are

Ahí está mi Ukelele, en mi habitación.
Esperando a que haga lo mío.
Pongo un disco en mi reproductor, saco un tomo de Scott Pilgrim y me pongo a leer.

En el polvo, los libros de mi escuela.
Cerca de ahí mis cigarros y mi encendedor.
Los recuerdos de las cosas más importantes en pequeños objetos.
Un cole?
Un chapita de una Arizona.
Un postip con algo escrito.
Una caja de un videojuego.

So give me Coffee and TV
History
I've seen so much
I'm goin blind
And i'm braindead virtually
Sociability
It's hard enough for me
Take me away from this big bad world
And agree to marry me
So we can start all over again

El refrigerador, lleno de agua de Aloe Vera
Las latas en Arizonas en mi escritorio.
Mis discos tirados por toda mi habitación.
Mi cama mal hecha.
Mis audífonos.
Soy el rey de este país, aquí mando yo.
Puedo imponer leyes al aire.
Puedo gritar discursos y esperar que mi población no me escuche.

Recuerdo las palizas, esas patadas en los baños, porque me gustaba ese chico?
No sufría, y me reía de la estupidez, sentía los 15 pasos, cortando la cuerda.
La guitarra no me generaba la sensación.
La ventana reflejaba que eran las 1am.

Pero la tormenta ya pasó, estoy cruzando los obstáculos, y viviremos juntos.
La rueda pinchada de ese auto me recuerda tales cosas.

Dormía en clases porque no quería ver las caras.
Jugamos a las escondidas en las cataratas.
No me siento importante y sentía que todos sus ojos me apuntaban a mí.
Exponer un ppt, mi opinión?
Por qué querrían saberlos?

Algún día cruzaremos los obstáculos, tras la tormenta.

Bueno.

Estoy en una fiesta.
Estoy en una fiesta?
¿Qué es ese olor?
¿!Es marihuana¡?
El olor del alcohol me tiene harto.
Están abusando de esa chica borracha en esa esquina.
HAZ ALGO! 
Vete a casa*

¿Qué hago aquí?

¿Cuando llegué a esta fiesta?

Suena la alarma*
Vale, hay que ir a la escuela, dios, una molestia, verdad?
Le diré a mi padre que me quedaré porque me siento enfermo.
Debería hacer algo productivo?
Hace meses, años incluso, que no hago nada importante.
Debería siquiera limpiar mi habitación?
Qué molestia.

Tocan la puerta*
Es sólo el cartero, lo de siempre.
Me como mis cereales, me doy una ducha.
Me visto lo más bien que puedo, me arreglo para nadie.
Voy al río que está a unas cuadras de mi casa.
Otra vez, cómo siempre, no hay nadie.
Procedo a sacar un cigarrillo.
¿Qué demonios?
¿por qué mierda fumo?

Me pongo mis audífonos, está sonando "Nude - Radiohead"
Bien, ahora sólo falta imaginar mi vida perfecta.
Ahí estoy yo, con la melodía, en un bosque muy sólo, en una cabaña, comiendo un poco de fruta.
¿Quiero la paz y alejarme de la gente?
...
Este lugar, este río, aquí fue donde estuve con mi única pareja.
¿Creí que fue lo correcto en ese momento?
Bah, da lo mismo, eso ya pasó, supongo.

Antes de que huyas de mí.
Antes de que te pierdas entre las notas.
El ritmo retumba en todos lados.
El ritmo retumba en todos lados.

En realidad nunca estuve allí.
Sólo pretendí que sí.
Las palabras son instrumentos contudentes.
Las palabras son escopetas recortadas.

Estoy asustado, estoy sólo en el río, tengo la impresión de que cada vez que vengo llegará alguien y me matará.
¿Será esa la razón por la cual vengo tan seguido?

Y susurro mi objetivo;
"Estoy buscando a alguien"
Llevo mi espejo todos los días, para fingir que me tengo al lado todos los días.
Mis ojos se centran en el pizarrón y mi mente piensa en la muerte de cada uno de los que están a mi lado.
Valencias? Configuraciones electrónicas?
Álgebra?
¿Qué rayos me estás hablando?
Esto no está pasando.
No estoy aquí.
En un rato me habré ido.

Sigo pensando en lo que me estresa
Se fue

Cada sonido de cada canción habla más de lo que ellos serán capaces de hablar en su vida, y aún siendo tan insignificante, no son capaces de cerrar la boca un segundo.

¿Realmente somos libres?
¿Por qué necesito un pasaporte para ir a otro país?
¿Soy consciente y más independiente, capaz, inteligente que muchos adultos, y aún así no puedo votar?
¿qué democracia es es esta?

Soy egoísta.
Soy narcista.
Soy egocéntrico.

Cállate, cállate, cállate.

Un rompecabezas resolviéndose,
por lo que no hay nada qué explicar.
Se miran el uno al otro mientras caminan,
ella voltea la mirada y tú volteas la mirada,
no nada más una vez,
ni nada más dos veces.

Mujeres y niños primero, mujeres y niños primero.
Escucho esas palabras.
Los sonidos, el tarro con monedas del ciego mendigo.
Los chicos saliendo de clases.
Las señoras vendiendo.
Las micros.
Mi cabeza explota.
Acaso no pueden callarse?

Abrazo mi almohada, mis sonidos, mi teléfono, mi alma.
No quiero escapar de ellos, quiero que ellos escapen de mí, por una vez en la vida.
No quiero ser mejor, no quiero ser nadie.
Quiero empezar a vivir mi vida, no a vivir la vida que ellos quieren.

Las campanas de la mañana.
Es un nuevo día, buenos días.
Bruno días? Huevos días? Bonitos días?
No necesito amigos.
Sólo necesito a esa persona.
Parece que aún no llega, llevo esperando mucho tiempo.

Acaso la vida me impone un desafío?
Viajar, y probar mi paciencia?

Nadie lo entenderá, y me alegro.
Me alegro de que cada día pienses que él te quiere, que ella te quiere.
Qué quizá se comieron porque sienten algo por ustedes 2.
Me alegro de que escuches tal mierda de música.
Me alegro que seas un niño de papá y tengas todo el dinero del mundo.
Me alegra que fumes marihuana y se lo digas a la gente cada 3s.

Los sonidos, los sonidos.
El rompecabezas, estoy atorado?
Quieres jugar ajedrez conmigo?
Sé que entiendes, me comprendes, vamos, no te asustes, estamos solos y siempre será así, no los necesitamos.
Quizá la humanidad se basa en el contacto social.
Pero me importa realmente, quiero estar sólo contigo, leer, escuchar lo tranquilo, el agua.
El bajo, la guitarra, el piano, el violín, el chelo, la batería, tu voz.

No lo entiendes, te busco a tí, a mí, me hablo en el espejo?
Ya entendí, me busco a mí, o alguien que sea como yo?
No lo comprendo.

Piérdete en el río.
Tírate.
Esos remedios, cajas de pastillas, se te apetecen mucho, verdad?
¿Para qué es esa soga que tienes ahí?
¿Una navaja? Qué haces? Cortar zanahorias?
Eres patétic@

Para tí subir una escalera no significa nada, para mí significa más que tu existencia, estúpido.

Estos aires de superioridad, son buenos?
Los aplausos...
Le están aplaudiendo por memorizar lo que había en el libro de física.
Si me esforzara sería mucho mejor que ella.
Pero no quiero demostrar eso a nadie.
Si no tengo la atención es mejor aún.

Desapercibido.
Desapercibido.

Vuelas, vuelas, buenas?

Eres una flor de loto.
Eres un árbol Sakura en primavera.

Este hermoso mundo no merece tu gran corazón, tu hermosa existencia.
Querida.

Alguien lo entiende, porfavor.
Algún día llegarán a leer esto y lo entenderán, tenderán ropa, entenderán?