Visión y motivación.

Mucho tiempo esperando una simple acción, compartir audífonos, recostarse en la cama con el/ella y prender el reproductor de música, o quizá un abrazo.
A mí no me toca sufrir las peores cosas, porque al contrario, sufro por las mejores.
No voy a apreciar las cosas que tengo si no puedo disfrutar de lo más simple.
Porque hasta ahora realmente lo único que tengo y siempre me acompañará será la música, mi más grande estado, mi paz, mi real amor, existe en el escuchar un conjunto.
Mi forma de pensar, mi visión, todo lo debo a simplemente escuchar desde diferentes fuentes, no sólo música, sea profesores, conversaciones a lo lejos y  vídeos.
Mi todo es observar y escuchar, pierdo esas 2 cosas y no tengo nada más en esta vida, mi motivación está ahí, y aunque suene irónico, no soy una persona que le guste expresarse, me gusta guardarme mis cosas, mis opiniones para no molestar a nadie.
Tantas molestias que he pasado y cosas que mi moral considera malas y he dejado pasar para no buscar malos tratos.
Porque me agrada ser nadie, tener a nadie, y que nadie esté rodando por mi mundo.
Es todo lo que tengo, mis audífonos, los discos, el papel y el lápiz.
No vivo por eso, no vivo por nadie y nada, pero es lo que mantiene en actividad, mí día a día
¿Y acaso quiero cambiar las malas actitudes?
La gente molesta en cosas que no le incumben.
Cortate el pelo, terminarás pareciendo una niña
Por qué te cortaste el pelo? Pareces un niño
¿Es ella tu novia?

La gente constantemente está viviendo la vida de otros, presionando, empujando a los demás a creer las cosas que ellos quieren.
Y mi ventaja sobre todo es que estoy lejos, a la vez puedo conocer a todos con sus más mínimos detalles, sin tener que hablarles.
Mientras menos esté relacionado con la gente, menos sufriré, pero tendré que superar más cosas por ese camino.
La soledad es obviamente algo no muy agradable, y ahí va todo lo que quiero.
Al haberme considerado sin nadie por mucho tiempo, no pido un grupo de gente, todo lo que pueda, no es conocer, no es convivir.
Es sólo la persona correcta que quizá venga a traer el sentimiento momentáneo qué pueda ser la felicidad.
Y sonar de esa manera, no es la felicidad lo más buscado, eso es simple, pero fácilmente me de arrebatarle.
Y es simplemente el encajar con alguien, que todo sea natural, porque no quiero alguien con quién compartir lo que pienso, ni con quién compartir un cigarro o una bebida.
Es sólo el sentimiento de sentirte en tu lugar, mirar el agua, sentir el otro cuerpo a tu lado, porque las palabras no son necesarias, hacen de todo más incómodo y dan malentendidos.

Ironía.

Y lo mejor de esperar esto es ver mi cambio, hace tiempo al ver 2 personas disfrutando del uno al otro sentía asco, hasta envidia y ahora puedo alegrarme, pensar que alguna vez tendré eso.
Pero no puedo parar de pensar en lo egoísta que soy, a la vez nunca he querido un futuro, y cuando encontraré a una persona que quiera dejarse llevar por alguien así, desmotivado, cansado, callado y aburrido.
No parece que la gente disfrute de las cualidades de la tranquilidad, pareciera que todos quieren a alguien que les divierta, que no les haga sentir pena.
Pero no es el sentimiento el que vale, es el compromiso de avanzar o retroceder, es estar o abandonar.
Y por esa razón estoy esperando, no buscando.
Si quisiera estar con alguna persona sería fácil, es demasiado sencillo en una chica por ejemplo, descubrir las cosas que le agradan, como les gusta ser tratadas (Como una mierda, o con muchos halagos) y es de lo más gracioso seguir el juego a alguien.
Pero aún así, sigue siendo un juego, aprovecharse de esa persona y reír de ello.

Mi más grande error.

Hace unos cuantos meses me diagnosticaron Ansiedad Social.
En un intento casi de desesperación intenté socializar con alguien en específico.
Una señorita que me parecía una estúpida, una completa idiota, que ni siquiera tenía una manera de pensar.
Quería ver hasta dónde podía hablar normalmente con alguien y lo difícil que se me hacía.
El resultado fue que siguiéndole el juego, hice cosas malas, me aproveché de la voluntad de una persona, según yo hasta un punto de maltrato psicológico, no sabía que podía manejar a una persona con tan simples palabras, probablemente fue lo peor que hice en mi vida, hacer sufrir a alguien.

Y me alejé de todo y todos, si ya eran pocos ahora son menos.
Estoy más sólo que nunca, y estoy disfrutando y sufriendo a la vez.
Podía verlos mientras nadie me conocía, escuchar todas las mentiras que le decía a esa chica y 3 minutos después estaban comiéndose y saliendo de la fiesta, me recordaba a mí y me sentía como la peor persona del mundo.
Iba a lugares que para mí eran incómodos solo para ver las pequeñas cosas, observar detalles, modus operandi de los chicos y chicas, que son las cosas que constantemente hacen y descubrir el por qué.

Y la poca motivación se estaba alejando, no tenía ya ganas de nada, pero de qué me aliviaría todo eso, no soy un cobarde si igualmente terminaré sufriendo de cualquier modo.
Y por esa razón sólo busco el momento que me haga sentir completo, un momento, un abrazo, una canción, unas palabras.

Pero no sé, no logro comprender si es lo adecuado esperar o buscar, si buscando molestaré a alguien, o quizá pueda parecer un tipo de persona que no soy.

Porque tengo entendido de la manera exacta lo que soy.
Soy el lápiz al fondo de tu mochila, soy el cuaderno de religión o filosofía, soy la almohada que siempre sacas de tu cabeza, soy el botón de para dar luz verde en los semáforos, soy la segunda cortina que nunca cierras.

Y no me importa ser la mierda más grande de este mundo, mientras aún tenga la poca esperanza para lograr mi momento, mi viaje y mientras el sonido esté junto a mí, sé que puedo hacer todo, y a la vez, no necesito ser alguien exitoso para ser mejor persona, si realmente me esforzara podría constantemente tener las mejores notas, conseguir un título fácilmente, pero disfruto de recostarme, pensar en el patio, y dormir hasta tarde.

Y todo lo que puedo haber sufrido no se compara a lo que voy a sufrir los años que me quedan, cada vez voy en peor, y no me importa mantener el ciclo, ya que si dejo todo atrás otra vez, dejaré de ser yo mismo.