El inconforme y el óvalo

Acaso estaba teniendo un déjà vu?
Era el mismo día que llevaba teniendo hace 1 año.

Ojalá no me preocupara tanto como lo hago.
He sido así desde un niño pequeño.
Recogiendo flores en el campo con mi amigo Sid.
Él nunca fue real, pero hubiera deseado que existiera.
Esta no es una historia de mal gusto, sólo estoy triste.
Las parejas imaginarias son las únicas que he tenido.
Y todo lo que he empezado ha terminado mal.
Y perder 10 kilos nunca tendrá sentido.

Enamorado de alguien de otro estado.
Incluso si estuviera ahí tampoco tendríamos una cita.
No estoy enojado, no te odio.
¿Pero, de verdad? Daría el mundo para salir contigo.

Los días serán igual.
No dirás mi nombre?
Porque sabes que responderé siempre y para siempre.

Ojalá las chicas me hicieran caso por esto.
Porque así no extrañaría una.
Y nadie se acerca a mí (/nunca/)
Y todo lo que quiero es sentirme mejor.
Sentirme mejor.
(/Sólo sentirme mejor/)

Y aveces no sé qué hacer o decir.
Y los números no están para arriba,
Pero si hablara de cosas que no quiero hablar, haría dinero, iría en tour y no tendría que ir más a la escuela

Pero las cosas no están tan mal, tengo una madre agradable y un padre genial.
Y finalmente una novia y ella es la bomba.

Tranquilo y aún más tranquilo pasé todo ese tiempo encerrado, mirando y conociendo sin hablar, sin mirar realmente, la gente que pasaba por mi teléfono.

Habían canciones que se borraban, otras llegaban.
¿Pero de qué me servía tratar algo nuevo?
Ya sabía que estaba dentro del óvalo, me agradaba y me ponía triste a la vez.

Sufro de otras cosas, no son tus mismos problemas, pero no significa que sean menos que los de ellos.

Y la misma comida ya me estaba dejando de hacer gracia, los mismos chistes, mis videojuegos favoritos me estaban enfadando, mi cama era más fría ya que no me acostaba nunca.

Supongo que había que aceptar el regalo o maldición, estaba lejos, el tiempo tampoco era el correcto, tampoco tenía el dinero, ni la voluntad, podría dejar cosas de lado, quizá tratar de buscar amigos, pero como podría hacer eso si todos parecen ya tener su círculo cercano.

No quiero romper eso, verdad?
No soy un entrometido, quizá estoy buscando a alguien igual de asolado que yo, pero ni idea, todos ya tienen a alguien, y quiero ser parte de algo, ¿el qué?
Ni idea, tampoco sé si hará algo bien.

Quiero compartir ideas, no sentir que mi opinión no será escuchada.

A la vez superior, y a la vez inferior.
Eres mucho mejor que yo, pero también soy mejor que tú.

Y ya no eran cuerdas, estaban cambiando a sintetizadores.
Ya no eran las mismas personas que estaban a mi lado, ya no había nadie.
No eran los mismos juegos instalados.
Ya no habían álbumes completos, ahora eran mis playlists.
Ya no era triste, era melancólico.

¿Y por qué no me dijiste ese día?
Tengo un buen corazón, supongo, supongo que por dar pena o no.
Comparto cosas sólo por pasión.
Ni busco pretención, atención o redención.
¿y qué hice yo?
¿Cual fue el error? (/nacer jajloxd/)
Me sigo riendo de las mismas cosas sin sentido.
Sigo reservando mi opinión.
Y nadie opina de mí.

El óvalo, no esta trayendo cosas nuevas adentro, esta gritando que yo salga de aquí.
Pero tengo el valor? Quizá alguien debería ayudarme?

Y no, siento ese amor, pero si no te molesta compartir un cigarrillo conmigo, con gusto te devolveré la sonrisa.

Y también lo veo en tí, algún tipo de problema.
Tu forma de expresarte, tu gusto musical, tu forma de escribir.
Y lo veo en todos, no sufro solo.
Y pues supongo que esa es la razón de que así llamaran a esta generación.

No sé, no sé quién realmente me escucha, no estoy lidiando con un falso demonio o alguna tontería de esas xd

Sólo trato de hacer que alguien se pueda acercar, quiero abrirme, pero alguien me recibirá?
Lo logré una vez, se sintió bien, pero está lejos, años.
Tendré que esperar, soy paciente, pero buscaré más, más de esa sensación, mientras espero.

La cajetilla lleva más de 3 meses bajo mi cama, ni hay nadie con quién compartir, el buen corazón, y hace tiempo lo dijieron.
No te vamos a herir, ni a tus planes.

Y ahí terminé, sangrando en el baño, con moretones, y rápido se fueron.

Pero sigo pensando que podrías ser tú por toda la eternidad.

Me gustaría hacer más cosas, escribir más seguido, salir más con la gente, sentir más aprecio, conformarme más con las cosas, en el fondo no debería estar triste, las cosas que tengo harían feliz a alguien con menos que yo.
Pero supongo que así tiene que ser.

Pero óvalo me tiene aquí, y nunca podré estar conforme con lo que entregan todos y todo, y se repite, y ojalá cambiara todo, ojalá.