jueves, 1 de noviembre de 2018

sólo un miedo

no puedes levantarte de la cama

no tienes amigos en clases
tu madre está enferma
no te llega el dinero
no tienes futuro
has vuelto a suspender
no le gustas a la gente
tu padre no te habla

no tienes futuro
a benjamín le ha dado asma
se han reído de tí en clase
han hechado a Alonso
y a tí te van a hechar después
vuelves a tener problemas para respirar
no tienes futuro
no puedes levantarte de la cama

no puedes levantarte de la cama
no puedes levantarte de la cama
no puedes levantarte de la cama
no puedes levantarte de la cama

diez puntas de lanza rodean tus pulmones en todo momento

día tras día te enfrentas a decenas de problemas
luchas por superarlos
o al menos porque no te maten 
o te arruinen
o te rompan
hay una frustración basal
una impotencia

diez puntas de lanza rodean tus pulmones en todo momento

pero también hay algo

un libro

un álbum

una canción

un videojuego

una pintura

un dibujo

te encierras en tu habitación y lo consumes

y te calma

un refugio

al que vuelves tras haber superado un gran obstáculo

o al que vuelves al haber fracasado 20 veces seguidas





pero al que vuelves

y todo está bien

porque vuelves
y suenan estas palabras

"perdón"








la calle

antes de salir de casa tengo que asegurarme de cerrar bien con llave

porque no tengo reja
no hay protección alguna

después de eso guardo las llaves en el bolsillo de adelante en la mochila

me acomodo y comienzo a caminar

por la calle
por la calle
por la calle

cuando salgo el color es celeste
con líneas blancas y un círculo de luz

vuelvo

a la calle
a la calle
a la calle

vuelvo y todo está escondiendo su ser
los niños entran a sus casas
el círculo de luz se vuelve tímido
los vientos se llevan las ganas

sigo por la calle
sigo por la calle
sigo por la calle

aveces vuelvo, y todo está oscuro
ya no hay nadie afuera
sólo está el sonido de los autos
y arriba me saluda una esfera que cambia de formas a lo largo del mes
y entre todo lo que no veo
alumbra más que las luces de la calle

la calle
la calle
la calle

en la calle no hay ruido
detrás de la calle hay un río tranquilo
dónde debería ir con ella
pero es muy tranquilo
yo estoy muy tranquilo

sigo por la calle
por la calle
por la calle

aveces corro en ella
porque la oscuridad me da miedo
y quiero abrazar mi almohada
aveces porque tengo hambre
porque quiero hablar con ella

qué es la calle
calle
calle
calle
????

no tiene nombre
sólo es cemento con forma
tiene grietas en el piso
es el lugar donde se cansan mis pies

odio la calle

jueves, 12 de abril de 2018

ayúdame

no había punto a favor en la auto tortura emocional

pero me acompañaba a todos lados

los días buenos siguen sin existir para mí, porque el realismo que ilustra mi mente no lo permite, podría ganar la lotería, dejar de hacer lo que estoy haciendo, parecer la persona más feliz existente.

pero luego de eso tendría que volver a casa, y en el camino, ponerme mis audífonos y escuchar lo de siempre, la tortura llega al imaginar un triste escenario, debería dejar de hacerlo.

pero no puedo

no puedo

lo que dicen es que el mundo se mueve de manera respecto a cómo te sientes.

¿será por eso es que todo parece ir tan lento, aburrido y triste?

no entiendo por qué me siento así.

pero cada letra

cada página de esa obra

y vuelvo a ver esa sonrisa dibujada

esa vida

como algo tan trágico puede ser tan hermoso?

estaré simplemente dañado?

pareciera que aún sigo gritando por una muestra de cariños

al menos ahora puedo estar seguro que le importo a alguien

había llegado la misma lluvia

era diferente, ahora no llegaba cuando comenzaba a llover

me iba cuando comenzaba a llover

el año ha cambiado

y disfruto cada vez que la ciudad parece tener una capa de neblina

amo sentirme miserable

amo hacer a los demás miserables

quiero hacerte miserable

pero no me interesas

pero

a quién le estoy hablando?

ojalá alguien me hubiera dicho esas palabras en esos días

no mueras

quién pensaría que hay angeles guardianes por aquí

personas con bondad

no es el punto de reflexionar, hablar o debatir

ni de estudiar ni formar una sociedad

seguro

es solamente mi cerebro

todo lo que veo es un sueño y estoy caminando despierto

esa hoja estaba muy afilada

un abejorro dentro de tu brazo

parece que recién llegué a la realidad

nunca oirás una risa más de mí

me asustas mucho

te fuiste

y sigo en mi cuarto con mis lágrimas

sólo

como siempre ha sido

no sé si de alguna maner-

~~~~€¶£¶}€}•¶

%}€÷×|×[¥}¢}¢×

939}€×|92!"#)∆`¶|

sábado, 3 de marzo de 2018

Daño

A las vez 1+1 es 3 y cada vez que intento siento que estoy haciendo mal.
Cual es mi gracia?
Estar cansado?
Escuchar?

No sabes? Está bien si no hacemos algo bien.
Tampoco es nuestra culpa si estamos condenados.

Pero me gustaría, aveces.
Sentir la mano de otra persona en mi mano.
Y quizá esta todo en mi mente, su amor incondicional y mis falsas esperanzas.
Quiero eso y quiero lo otro.
Pero ninguno parece que fuera a ser.

Y me gusta romperme, sentir que todo está mal, que no hay nada y nadie.

Pero dicen voy a estar ahí, cuando nunca hay nadie.
Y si tengo un día feliz, la noche va a ser el doble de triste.

Si paro de buscar quizá no tenga nada más, si te pregunto, el miedo de la respuesta impide lo que veo, pero me gustaría.

Pero el daño, de ser un erizo y tratar de acercarme, negativo y negativo no es positivo, es aún más negativo, y cuál es el punto de hacer a alguien más miserable de lo ya es.

Pero me gusta ver a mis personas cercanas sonreír, aunque sea un poco.

lunes, 12 de febrero de 2018

Lazos

Aveces
Somos sólo una pequeña parte
Del gran mundo de otra persona

Aveces
Sólo somos pocas palabras que aparecen
por momentos
en sus teléfonos

Aveces
La amabilidad sólo da un mal fruto
Porque todos son imperfectos

Y todas las cosas
Que me unen a los demás

Todo son lazos
Nadie puede estar sólo

El mundo está atrapado por lazos

El conflicto siempre estuvo
La capacidad de pensar sólo trae desgracia
Ser un animal herbívoro
Sería lo mejor

pero si la gente te mira
te sientes mal?
la gente no se preocupa y mira los zapatos

las multitudes
las grandes ciudades
son el pan de cada día

y las grandes historias que un cuchillo podría contar

podría hacer de cualquier persona mi gran alma

si alguna vez llego perderla

en lo que haga

la inmoralidad no aguanta

y seré
seré
seré

mirado con mal ojos
odiado por los que amo

y miraré mis manos con sangre

y pensaré que da igual

arruinar tu vida por la persona que amas
es el signo del amor

pero quién no puede, simplemente no puede

si alguna vez deja de ser ficción

espero lo mejor para ellos

si no puede

espera su suicidio

algunos son débiles de mente

algunos ya están satisfechos y no desean más

pero mantienes tu casa con las cortinas puestas

el gran sonido te come la cabeza

y lo único que puedes aceptar
es el sonido de tu bicicleta y los pájaros a las 8am

y estuve fuera

por las chicas lindas

escuchando una canción de cuna

por las quemaduras de mi piano

porque es contigo, y nadie más

me preocupo

chica

la serpientes de invierno

a todas ustedes

Nuestra conexión

Nuestra conexión

También es comprensión

También es comprensi/////ón//

porfavor
aguanta un poco más
leé
leé
re leé

las únicas páginas que no mantienen vivos

miércoles, 3 de enero de 2018

qué más qué

escuchar salvia palth.
cuando la gente piensa que sólo son sonidos.
cuando un abrazo es más qué un beso.
la estática cuando vas a conectar el instrumento con el amplificador.
pasando por afuera de esos lugares.
conociendo personas insignificantes.
qué cálido abrazo.
qué cálida mi mente.
soy de lo que me quejaba tiempo atrás.
aprovecharse
aprovecharse
seré una serpiente?
seré alguien?
está escrito, no más de 25.
quiero adelantar el tiempo
quiero retroceder el tiempo
quiero saltar el tiempo
quiero pararlo
el dolor es evolución
pero si toda la vida es dolor
qué más hay que explorar
tener visión?
Nuevos horizontes?
ya tenemos lo que necesitamos
ya estamos vivos
nacer en clase media
no disfrutar de esas cosas
beber sólo agua en la semana
subiste el sendero conmigo
me diste la mano
me abrazaste
por qué no nací mujer?
los escucho
todos parecen estar en altavoz
y uno aquí siendo el sonido de alguien que no puede silvar.
por favor
pásame las 2 pistolas
///
para regalarsela 4 años después

quiero devuelta lo que dí
mi cariño se quedó con ellos
mis ganas las pisoteaste
me preocupé demasiado de otros
cuando ni siquiera existía en su línea de tiempo
todos son un sample del flstudio
quiero romper ventanas
quiero volver a dormir con alguien
quiero comprar un boleto
más que me esfuerzo
más que escucho a los demás pelear
todo es conflicto
todo es desacuerdo
y qué pasaría si no lo hay?
qué más patético qué esperar todo el día a que te dignes a decirme si quiero salir

como no voy a querer
soy un compulsivo apretando f5 en el pc para recargar la página

soy la mayor escoria
ya pensé demasiado en los demás

no hablaste de eso
pero hablaste de lo otro

me agarraron
dolió tanto
los puñetazos en el estómago
mi ojo morado
por un desacuerdo
de alguien mudo

tanto repudio
tantas cortinas
tantas máscaras
tantas melodías

mundo de posibilidades
nada está explorado

no tengo la verdad

veo llover todo el dia

sólo fueron 2 meses golpeando las paredes acolchadas
no quería dejarme salir

iba a saltar otra vez?

no pudiste venir cuando te lo dije
se supone que fuí
alguien importante para tí?
ya no me recuerdas
mi disco, la lata, las chapas
el mensaje

te dije que podía esperar 1 día
no podía
pero fui muy cobarde

querido yo
conocí a alguien nuevo este mes
creo que me escucha
también habla bajito como yo

querido yo, no lo malinterpretes
nunca dije que fuera la otra mitad

recuerda dónde está la otra mitad, muchos kilómetros adelante

recuerda la promesa a esa mitad
matar
mutua inmoralidad

no puedo pedirle las mismas cosas a esta nueva persona

pero quizá me abraze en algún punto
ojalá querido yo

quiero ser fuerte y matar a alguien a golpes
quiero ser una injusticia más
si no puedo mejorar
quizá sería mejor ser peor
quizá así pueda parar de gritar
agonizar

viernes, 17 de noviembre de 2017

Algo más

Y si quieres, lo podrías encontrar, algo más.
No soy bueno acertando, pero realmente ayudas mis flores a florecer, y cada vez más.

Me duelen las piernas, pero bueno, no soy el tema, y ya no es amargo, ni noches con mal sabor de boca.
Tengo algo, y no quiero perder de alguna manera.
La mañana luce bien, y no voy a presionar más con eso, porque sé muy bien, que algún día te voy a ayudar a pasar por el camino de tierra, pasar por el pequeño campo de flores, y tendremos la vista que he tratado de decir, y mostraré lo mucho que crece mi flor.

lunes, 13 de noviembre de 2017

Sonreír

Se había vuelto una amalgama en mi cabeza.
La roca dónde me abrazó, la pequeña bolsa con cole, las chapas que no estaban en las botellas, el dinero ahorrado, las 2 luces entre los árboles que había visto.

¿Ya era tarde? ¿No volvería a preocuparse?
Realmente ayudas mis flores a florecer.
Y no pienso atender mi teléfono otra vez.
Y no me importa, no importa.

Y no es que no me importe, sólo me molesta la mierda trivial, es molesta.

Cuando río no puedo ayudar pero sonreír.
Y algunas veces tengo cosas que decir.
Pero no te importa.
Y pareciera que hablara con una pared.
Y tu cara lo dice todo.

¿Eres un avispón o un hormigón?
Bastante grandes en las ramas y pasto.
Prohibido, pero el fuego está siempre igual

Mira atrás el rastro, sin audífonos, el viento me desarma el cabello, pero no me importa como me vea si estás presente.

Ahí es donde quiero vivir, ay, así quiero morir.

Y dejó, de gritar?
Y mi existencia podría traer más?
Y no puedo recordar más atrás.
Pero no miento, me siento ¿feliz?

Oh, nigromante, pon un hechizo en mí.

Entendí la metáfora al instante, me identifique al terminar, y era tan simple, mi nuevo corazón, trae más amor que nunca.

Ya dejaré de esperar, voy a buscar todo por mi cuenta, tengo el amor para compartir, historias que contar, más cajetillas que compartir, y toda mi buena voluntad

Podríamos pasear más, encontrar más luces especiales, cambiar los chistes.
La melancolía no se fue, pero entre choca con lo que siento, no hay problema.

Pero es la última canción que va a recibir de mi podrido antiguo corazón.
Las últimas cosas qué ese viejo, pateado, dañado y lloroso corazón quiso decir.

No hay problema, no soy un nuevo yo, estoy intentando, ser un nuevo tipo de amabilidad.
Más tranquilo aún, respetando los silencios, haciendo ver a los otros.

Y me siento querido, por primera vez desde que tengo una buena consciencia.
Quizá no sea algo tan serio, pero siento todo, por fin.
Puedo ventilar esta habitación.
Salir a ese lugar otra vez.

Y escuché, atentamente cada cosa que dijiste.
No son como todos los demás, espera, lo he dicho mal, no somos como todos los demás.
Todos dañados, no tomados enserio, malgastados, pero bueno, qué problema hay ahí?

Y siento que todo da vueltas otra vez.
Estoy cruzando el semáforo en rojo y corriendo, entrando a lugares a los que le tenía miedo.
Probando comida desagradable.
Moviendo un espejo a mi habitación.

Me estoy queriendo, y a todos los demás, soy todo lo que quise ser, y lo puedo demostrar, entregando el poco cariño que me queda(!!!)

Hace tiempo diría que estoy enfermo, que salí a otro lado.
Pero por qué, ya no hay razón para decir lo que realmente quieres decir.
Vamos, salgamos a un pequeño lugar.
Espero, que no nos matemos en un largo tiempo, quiero disfrutar de esto un poco más.
Mientras pueda mantener vivo mi amor, por todo, todos y cada cosa que pasa por mis ojos.

Y las luces de la ciudad te hacen ver más bonita.
Quizá quería una persona, pero qué importa, llegará sola, puedo sonreír por mi cuenta un rato, y por mi nuevo viaje intentaré darle la mano, volverle a sonreír, y decir; ya no estoy solo.







jueves, 2 de noviembre de 2017

El inconforme y el óvalo

Acaso estaba teniendo un déjà vu?
Era el mismo día que llevaba teniendo hace 1 año.

Ojalá no me preocupara tanto como lo hago.
He sido así desde un niño pequeño.
Recogiendo flores en el campo con mi amigo Sid.
Él nunca fue real, pero hubiera deseado que existiera.
Esta no es una historia de mal gusto, sólo estoy triste.
Las parejas imaginarias son las únicas que he tenido.
Y todo lo que he empezado ha terminado mal.
Y perder 10 kilos nunca tendrá sentido.

Enamorado de alguien de otro estado.
Incluso si estuviera ahí tampoco tendríamos una cita.
No estoy enojado, no te odio.
¿Pero, de verdad? Daría el mundo para salir contigo.

Los días serán igual.
No dirás mi nombre?
Porque sabes que responderé siempre y para siempre.

Ojalá las chicas me hicieran caso por esto.
Porque así no extrañaría una.
Y nadie se acerca a mí (/nunca/)
Y todo lo que quiero es sentirme mejor.
Sentirme mejor.
(/Sólo sentirme mejor/)

Y aveces no sé qué hacer o decir.
Y los números no están para arriba,
Pero si hablara de cosas que no quiero hablar, haría dinero, iría en tour y no tendría que ir más a la escuela

Pero las cosas no están tan mal, tengo una madre agradable y un padre genial.
Y finalmente una novia y ella es la bomba.

Tranquilo y aún más tranquilo pasé todo ese tiempo encerrado, mirando y conociendo sin hablar, sin mirar realmente, la gente que pasaba por mi teléfono.

Habían canciones que se borraban, otras llegaban.
¿Pero de qué me servía tratar algo nuevo?
Ya sabía que estaba dentro del óvalo, me agradaba y me ponía triste a la vez.

Sufro de otras cosas, no son tus mismos problemas, pero no significa que sean menos que los de ellos.

Y la misma comida ya me estaba dejando de hacer gracia, los mismos chistes, mis videojuegos favoritos me estaban enfadando, mi cama era más fría ya que no me acostaba nunca.

Supongo que había que aceptar el regalo o maldición, estaba lejos, el tiempo tampoco era el correcto, tampoco tenía el dinero, ni la voluntad, podría dejar cosas de lado, quizá tratar de buscar amigos, pero como podría hacer eso si todos parecen ya tener su círculo cercano.

No quiero romper eso, verdad?
No soy un entrometido, quizá estoy buscando a alguien igual de asolado que yo, pero ni idea, todos ya tienen a alguien, y quiero ser parte de algo, ¿el qué?
Ni idea, tampoco sé si hará algo bien.

Quiero compartir ideas, no sentir que mi opinión no será escuchada.

A la vez superior, y a la vez inferior.
Eres mucho mejor que yo, pero también soy mejor que tú.

Y ya no eran cuerdas, estaban cambiando a sintetizadores.
Ya no eran las mismas personas que estaban a mi lado, ya no había nadie.
No eran los mismos juegos instalados.
Ya no habían álbumes completos, ahora eran mis playlists.
Ya no era triste, era melancólico.

¿Y por qué no me dijiste ese día?
Tengo un buen corazón, supongo, supongo que por dar pena o no.
Comparto cosas sólo por pasión.
Ni busco pretención, atención o redención.
¿y qué hice yo?
¿Cual fue el error? (/nacer jajloxd/)
Me sigo riendo de las mismas cosas sin sentido.
Sigo reservando mi opinión.
Y nadie opina de mí.

El óvalo, no esta trayendo cosas nuevas adentro, esta gritando que yo salga de aquí.
Pero tengo el valor? Quizá alguien debería ayudarme?

Y no, siento ese amor, pero si no te molesta compartir un cigarrillo conmigo, con gusto te devolveré la sonrisa.

Y también lo veo en tí, algún tipo de problema.
Tu forma de expresarte, tu gusto musical, tu forma de escribir.
Y lo veo en todos, no sufro solo.
Y pues supongo que esa es la razón de que así llamaran a esta generación.

No sé, no sé quién realmente me escucha, no estoy lidiando con un falso demonio o alguna tontería de esas xd

Sólo trato de hacer que alguien se pueda acercar, quiero abrirme, pero alguien me recibirá?
Lo logré una vez, se sintió bien, pero está lejos, años.
Tendré que esperar, soy paciente, pero buscaré más, más de esa sensación, mientras espero.

La cajetilla lleva más de 3 meses bajo mi cama, ni hay nadie con quién compartir, el buen corazón, y hace tiempo lo dijieron.
No te vamos a herir, ni a tus planes.

Y ahí terminé, sangrando en el baño, con moretones, y rápido se fueron.

Pero sigo pensando que podrías ser tú por toda la eternidad.

Me gustaría hacer más cosas, escribir más seguido, salir más con la gente, sentir más aprecio, conformarme más con las cosas, en el fondo no debería estar triste, las cosas que tengo harían feliz a alguien con menos que yo.
Pero supongo que así tiene que ser.

Pero óvalo me tiene aquí, y nunca podré estar conforme con lo que entregan todos y todo, y se repite, y ojalá cambiara todo, ojalá.

lunes, 23 de octubre de 2017

Cena formal.

Acaba de empezar

Llamaron a todos a la mesa, los platos ya estaban ahí, ya estaba todo listo, como siempre y de injusta manera, las mujeres de la casa habían arreglado todo.

Se sentaron, pusieron las servilletas abajo de la mesa y empezó la incomodidad.
Los ridículos temas de conversación, los malos chistes, el constante machismo.
Ideales de gente de antaño, ¿hablan de mejor educación? Vaya, no deberían ni decirlo...

A la vez que tenía que callar para escuchar al viejo, se asustaba de la llegada de la pregunta;
¿Como te ha ido en la escuela?
¿Dónde está la polola?
Tenía bastante claro que sería alguna de esas u otra, pero ya se estaba cansando de mantener el brazo izquierdo arriba de la mesa, quería disfrutar de la comida, pero el momento era tan horrible, pobre comida.

Nuevos proyectos familiares, falsas risas, pero él si lo disfruta, de alguna extraña manera, sonreía ante los intentos del cuñado para agradarle.

No podía tragar ni un poco más, pedí permiso y directo al baño.
Un poco de agua en la cara, pero ya había terminado en segundos, ahora había que decidir el tiempo exacto para estar en el baño, o bueno, pegarse un tiro.

No era presionar, no era incomodar, no era romper la burbuja, no.
Era todo eso y además arruinar una deliciosa comida.

Parecían casi obligadas a hacerles caso, y me trataban como si ellas fueran de mi propiedad, no quería eso, yo no soy dueño de nada o nadie, pero así parecía.

Yo quería ir al columpio del patio, ponerme unos audífonos y dormir un rato.
Quería una mesa desocupada para escribir y tomar de referencias otros libros y artículos.
Pintar y ver todo en gran escala.
Pero no, estaba ocupada con una desabrida comida, con sillas llenas de hombres de buen gusto en vinos y
grandes hombres de familia.

Pero el egoísmo
Me estaba cegando de alguna manera?
Me estoy quejando porque nada puede ser como yo quiero?
No hay nada más que yo pueda decir sobre eso, no suelo mirar mi propio pensamiento.

Recordé una situación parecida
Fin de año, a celebrar con tus compañeros estudiantes...
Obviamente como buenos ABC1 que somos, unas cabañas en Pucón, se armaron los grupos rápidamente, algunos fueron a explorar todo, algunos se quedaron en la cabaña conversando.
Fui directo a la piscina con los demás, por estar ahí simplemente.
Un buen recuerdo que tengo de eso es que recordaba que todos los imbéciles de ahí solían mirarle el culo o tetas, a las demás, faltando el respeto.
Por alguna razón ni hablaron de eso, ni ojos movieron.
Pasó el rato, sólo dábamos vuelta, había llegado un viejo amigo, dábamos vuelta en el columpio giratorio.

Y ya se iba haciendo de noche, todos se iban poniendo sus camisas y corbatas, las demás sus vestidos, como buenas "señoritas" y nosotros como buenos "machos"
Había que hacerlo, sonreír ante la cámara y sujetar el hombro de una antigua figura que se sentó al lado tuyo.
Pasó y ya, todos entraron, empezó la cena de nuevo.
Pero podía tener a los que quiero a mi lado, riéndonos de cosas simples, jugando con la mala comida, haciendo figuras con la fruta.

Al fin todo acaba y las mesas empezaron a separarse, la música empezó a retumbar, ya estaban bailando.
Fuí al baño otra vez, agua a la cara y salí, raramente, no me seguía nadie ni nadie me había visto.
Caminé un poco más, me dí cuenta de que estaba lloviendo muy fuerte, me tiré al pasto mojado, mis pantalones se mojan, la chaqueta queda con las pocas gotas.
Y me siguen cayendo a la cara, estaba oscuro ya, no tenía ni mis audífonos, así que empezé a imaginar la música en mi cabeza.
Me estaba calmando un poco, no quería volver a dar un paso en esa sala, llena de gente bailando, con mal olor, con mucho calor, con luces que dañaban.

Ahí estaban otra vez, me habían venido a buscar, me pararon y volvimos a la cabaña, no nos agrada estar aquí.

Veía a mí mejor amigo con su preciada chica.
Los otros chicos disfrutando en la consola.
No teníamos nada más que hacer que apagar las luces, prender la tv y buscar una buena comida, y comer la comida que habíamos robado de la cena.
Pasó el tiempo, de las 10pm a las 4:30am
Los ojos nos dolían, los otros habían venido a molestar y casi apoderándose de nuestra cabaña, decidí abrir la puerta y dormir.
Despertar e irme, y así fue, como terminaba una desastrosa aventura? Volvía a tener los audífonos en mis oídos, vivía otra vez en las guitarras y los bajos, los tonos agudos y graves.

Y lo había entendido ya, nunca voy a estar satisfecho, es como si ya hubiera probado todos los sabores de helado, ya lo sentía vacío, nada para seguir, agarré todas las pastillas que pude, agarré un encendedor, el último cigarro de la cajetilla y otra vez cambió la fecha, era 1 año más tarde, aún más inconforme, sin soportarlo más volví a dormir por mucho tiempo, y desperté en una falsa paz.
Mitad de año y ya no había escuela, sólo 5 exámenes, poco estudio, no más compartir 8 horas con 30-40 personas más.
Había terminado volver a todas esas cenas, ahora estaba en mi casa, tenía mi Ukelele, todo el tiempo del mundo, mis hobbys, mi todo se me había vuelto a entregar.
Y había mejorado, mi mente ya no fantaseaba con mi muerte a diario, con la de los demás, ya no deseaba los amigos de otros, los objetos ni su talento.
Era yo mismo, mi propio lamento, mi propio fracaso, era yo y para siempre yo.

lunes, 9 de octubre de 2017

Visión y motivación.

Mucho tiempo esperando una simple acción, compartir audífonos, recostarse en la cama con el/ella y prender el reproductor de música, o quizá un abrazo.
A mí no me toca sufrir las peores cosas, porque al contrario, sufro por las mejores.
No voy a apreciar las cosas que tengo si no puedo disfrutar de lo más simple.
Porque hasta ahora realmente lo único que tengo y siempre me acompañará será la música, mi más grande estado, mi paz, mi real amor, existe en el escuchar un conjunto.
Mi forma de pensar, mi visión, todo lo debo a simplemente escuchar desde diferentes fuentes, no sólo música, sea profesores, conversaciones a lo lejos y  vídeos.
Mi todo es observar y escuchar, pierdo esas 2 cosas y no tengo nada más en esta vida, mi motivación está ahí, y aunque suene irónico, no soy una persona que le guste expresarse, me gusta guardarme mis cosas, mis opiniones para no molestar a nadie.
Tantas molestias que he pasado y cosas que mi moral considera malas y he dejado pasar para no buscar malos tratos.
Porque me agrada ser nadie, tener a nadie, y que nadie esté rodando por mi mundo.
Es todo lo que tengo, mis audífonos, los discos, el papel y el lápiz.
No vivo por eso, no vivo por nadie y nada, pero es lo que mantiene en actividad, mí día a día
¿Y acaso quiero cambiar las malas actitudes?
La gente molesta en cosas que no le incumben.
Cortate el pelo, terminarás pareciendo una niña
Por qué te cortaste el pelo? Pareces un niño
¿Es ella tu novia?

La gente constantemente está viviendo la vida de otros, presionando, empujando a los demás a creer las cosas que ellos quieren.
Y mi ventaja sobre todo es que estoy lejos, a la vez puedo conocer a todos con sus más mínimos detalles, sin tener que hablarles.
Mientras menos esté relacionado con la gente, menos sufriré, pero tendré que superar más cosas por ese camino.
La soledad es obviamente algo no muy agradable, y ahí va todo lo que quiero.
Al haberme considerado sin nadie por mucho tiempo, no pido un grupo de gente, todo lo que pueda, no es conocer, no es convivir.
Es sólo la persona correcta que quizá venga a traer el sentimiento momentáneo qué pueda ser la felicidad.
Y sonar de esa manera, no es la felicidad lo más buscado, eso es simple, pero fácilmente me de arrebatarle.
Y es simplemente el encajar con alguien, que todo sea natural, porque no quiero alguien con quién compartir lo que pienso, ni con quién compartir un cigarro o una bebida.
Es sólo el sentimiento de sentirte en tu lugar, mirar el agua, sentir el otro cuerpo a tu lado, porque las palabras no son necesarias, hacen de todo más incómodo y dan malentendidos.

Ironía.

Y lo mejor de esperar esto es ver mi cambio, hace tiempo al ver 2 personas disfrutando del uno al otro sentía asco, hasta envidia y ahora puedo alegrarme, pensar que alguna vez tendré eso.
Pero no puedo parar de pensar en lo egoísta que soy, a la vez nunca he querido un futuro, y cuando encontraré a una persona que quiera dejarse llevar por alguien así, desmotivado, cansado, callado y aburrido.
No parece que la gente disfrute de las cualidades de la tranquilidad, pareciera que todos quieren a alguien que les divierta, que no les haga sentir pena.
Pero no es el sentimiento el que vale, es el compromiso de avanzar o retroceder, es estar o abandonar.
Y por esa razón estoy esperando, no buscando.
Si quisiera estar con alguna persona sería fácil, es demasiado sencillo en una chica por ejemplo, descubrir las cosas que le agradan, como les gusta ser tratadas (Como una mierda, o con muchos halagos) y es de lo más gracioso seguir el juego a alguien.
Pero aún así, sigue siendo un juego, aprovecharse de esa persona y reír de ello.

Mi más grande error.

Hace unos cuantos meses me diagnosticaron Ansiedad Social.
En un intento casi de desesperación intenté socializar con alguien en específico.
Una señorita que me parecía una estúpida, una completa idiota, que ni siquiera tenía una manera de pensar.
Quería ver hasta dónde podía hablar normalmente con alguien y lo difícil que se me hacía.
El resultado fue que siguiéndole el juego, hice cosas malas, me aproveché de la voluntad de una persona, según yo hasta un punto de maltrato psicológico, no sabía que podía manejar a una persona con tan simples palabras, probablemente fue lo peor que hice en mi vida, hacer sufrir a alguien.

Y me alejé de todo y todos, si ya eran pocos ahora son menos.
Estoy más sólo que nunca, y estoy disfrutando y sufriendo a la vez.
Podía verlos mientras nadie me conocía, escuchar todas las mentiras que le decía a esa chica y 3 minutos después estaban comiéndose y saliendo de la fiesta, me recordaba a mí y me sentía como la peor persona del mundo.
Iba a lugares que para mí eran incómodos solo para ver las pequeñas cosas, observar detalles, modus operandi de los chicos y chicas, que son las cosas que constantemente hacen y descubrir el por qué.

Y la poca motivación se estaba alejando, no tenía ya ganas de nada, pero de qué me aliviaría todo eso, no soy un cobarde si igualmente terminaré sufriendo de cualquier modo.
Y por esa razón sólo busco el momento que me haga sentir completo, un momento, un abrazo, una canción, unas palabras.

Pero no sé, no logro comprender si es lo adecuado esperar o buscar, si buscando molestaré a alguien, o quizá pueda parecer un tipo de persona que no soy.

Porque tengo entendido de la manera exacta lo que soy.
Soy el lápiz al fondo de tu mochila, soy el cuaderno de religión o filosofía, soy la almohada que siempre sacas de tu cabeza, soy el botón de para dar luz verde en los semáforos, soy la segunda cortina que nunca cierras.

Y no me importa ser la mierda más grande de este mundo, mientras aún tenga la poca esperanza para lograr mi momento, mi viaje y mientras el sonido esté junto a mí, sé que puedo hacer todo, y a la vez, no necesito ser alguien exitoso para ser mejor persona, si realmente me esforzara podría constantemente tener las mejores notas, conseguir un título fácilmente, pero disfruto de recostarme, pensar en el patio, y dormir hasta tarde.

Y todo lo que puedo haber sufrido no se compara a lo que voy a sufrir los años que me quedan, cada vez voy en peor, y no me importa mantener el ciclo, ya que si dejo todo atrás otra vez, dejaré de ser yo mismo.

sólo un miedo

no puedes levantarte de la cama no tienes amigos en clases tu madre está enferma no te llega el dinero no tienes futuro has vuelto a su...